我打的每一份工都有記錄，我掙的每一筆錢都是干干凈凈的。

　　在我最難過的時候，我曾經在網上寫過小說，那個時候我一月掙一千多塊錢，超過了八百還要給交稅。

　　可是從沒有抱怨過。直到后來我進了娛樂圈，一點一點的抓住機會，演了各種各樣角色走到今天，雖然還是有很多人不認識我不喜歡我。

　　可是我從頭到尾，沒有靠任何人，如果說我有公主病，那我為什麼不可以有呢？

　　我是靠著我自己的努力，讓我過上現在的生活，我沒有傷害任何人，沒有搞任何潛規則。

　　甚至有無數次，我定好的角色都被人搶了，只是因為我沒有后臺，沒有資本。

　　可是我走到今天，仍然還是有很多人討厭我，他們說我做作，說我綠茶，說我白蓮花。

　　對了，還有說我公主病的，我知道有很多人看不上我，覺得像我這樣，一點都不善良。”

　　話說到現在，我依然很平靜，可是不知道何時眼淚流了下來。所有人都可以看見我嘴角淡淡的微笑。

　　可是那眼淚，就好像我毫無察覺一樣，不停的往下掉。

　　這些話我想說二十多年了，為那個曾經天真無邪的我。

　　為那個被所有人誤解了的我。我曾經很怨恨李成毅。

　　我那麼的愛他，我為他付出了我所有的一切。甚至在分手后，我也沒有怎麼打擾他。

　　我只是因為喜歡他，忍不住關注他。忍不住想跟他說兩句話。

　　何至于此，全網的謾罵，資本的打壓。鋪天蓋地的向我壓過來。

　　后來我放棄了選擇了墮落。可是我仍然在為那個時候的自己委屈。

　　也許這些眼淚，是為曾經那個傻乎乎的自己而流。

　　也許是為那段，曾經我自以為王子和灰姑娘，刻骨銘心的愛情而流。

　　很多記者沉默，也有很多人仍然抱著惡意的目光。

　　可我感謝他們沒有打斷我，此刻的我一邊流著淚一邊訴說。

　　“我沒有瞧不起農村人，我更沒有忘本，但是我的做作，我的公主病，我為什麼不可以有呢。我也是二十多歲的小女生啊。

　　我也想被人疼愛，我也想在受委屈的時候，有人無條件的信任我，幫助我。

　　說到底我沒有傷害任何人，而且我今天的公主病，是我自己一點一滴的汗水供養的。我覺得我有資格，當一個公主。

　　雖然這個公主住不起豪華大別墅，也不是一流的頂級明星。更沒有受到大眾的喜歡。

　　可是我穿上了以前，夢寐以求的禮服長裙，帶著自己喜歡的鉆石項鏈。我手上的戒指，是我一點一點熬夜打工掙的。

　　我所掙的每一筆錢都交稅了，我所要做的每一個工作，都是靠我的努力爭取的。

　　我背后沒有資本，不然也不會被黑的這麼慘，我更不會什麼潛規則，要不然也不會被惡意剪輯。

　　但是我走到今天，即使你們不喜歡我，我還是要說，我很滿意我自己。

　　我從一個農村的姑娘走到現在，我有自己的底線，也有自己的事業。更是完成了自己曾經的夢想。

　　我比更多人，我比很多生下來就是公主的女孩子更有資格得公主病。

　　因為我在當公主的同時，也變成了自己的女王。最后還是那句話，我很滿意現在的自己。

問心無愧，即使明天我就退出娛樂圈。還是要感謝那些曾經的合作伙伴，謝謝你們給了我一個工作，讓我掙錢。

　　謝謝你們讓我一個二十多歲的年輕小姑娘，可以養得起我的家人，承擔得起我的生活。可以讓我高傲的仰著頭告訴所有人，我就是我自己的公主。”

繼續針對，找出證據

　　可能女人天生就比較脆弱敏感。有很多女記者聽完我說這些話，徹底改變了對我的印象。

　　因為我可以明顯感覺到，有幾個女記者已經開始掉眼淚了。

　　回答完之后，我又點了一位戴著眼鏡的男記者。他倒是挺成熟穩重的，黑黑的眼鏡眶，利落的寸頭。

　　我可以看到他眼神中的惡意，果然有些人，有些事，不是兩句話就能感動的。

　　面對那麼強大的資本，人家只需要一句話，就可以徹底毀掉我的一切。

　　再掙扎又有什麼用呢？弱就是原罪！但是此刻，我只是想說說自己二十多年。沒有說出的心里話。

　　不知道你們有沒有這個毛病，在跟人打架的時候覺，得自己特委屈特難過，但卻一句話都說不出去。

　　反而是打架過后，會想起那些惡毒的語言，心里好不容易想起的話。

　　事后還會感慨，為什麼當時沒把這句話罵出去。那些話，我足足在心里回味了二十年。我終于可以把這些話罵出去了。

　　李成毅，我真的很后悔，愛上了你這個人。你的冷酷，你的無情，毀了我的一生。

　　這輩子，我不再去計較誰對誰錯，我只希望，我們能夠再也不見。

　　片刻的沉默感動之后，那位男記者拿起話筒說了一句，讓所有女孩子都非常難堪的問題。

　　“董圓圓你好，你剛才說的那些讓我非常感動，也非常同情，可是這話里有幾分真有幾分假，我不去計較。