我打的每一份工都有記錄,我掙的每一筆錢都是干干凈凈的。
在我最難過的時候,我曾經在網上寫過小說,那個時候我一月掙一千多塊錢,超過了八百還要給交稅。
可是從沒有抱怨過。直到后來我進了娛樂圈,一點一點的抓住機會,演了各種各樣角色走到今天,雖然還是有很多人不認識我不喜歡我。
可是我從頭到尾,沒有靠任何人,如果說我有公主病,那我為什麼不可以有呢?
我是靠著我自己的努力,讓我過上現在的生活,我沒有傷害任何人,沒有搞任何潛規則。
甚至有無數次,我定好的角色都被人搶了,只是因為我沒有后臺,沒有資本。
可是我走到今天,仍然還是有很多人討厭我,他們說我做作,說我綠茶,說我白蓮花。
對了,還有說我公主病的,我知道有很多人看不上我,覺得像我這樣,一點都不善良。”
話說到現在,我依然很平靜,可是不知道何時眼淚流了下來。所有人都可以看見我嘴角淡淡的微笑。
可是那眼淚,就好像我毫無察覺一樣,不停的往下掉。
這些話我想說二十多年了,為那個曾經天真無邪的我。
為那個被所有人誤解了的我。我曾經很怨恨李成毅。
我那麼的愛他,我為他付出了我所有的一切。甚至在分手后,我也沒有怎麼打擾他。
我只是因為喜歡他,忍不住關注他。忍不住想跟他說兩句話。
何至于此,全網的謾罵,資本的打壓。鋪天蓋地的向我壓過來。
后來我放棄了選擇了墮落。可是我仍然在為那個時候的自己委屈。
也許這些眼淚,是為曾經那個傻乎乎的自己而流。
也許是為那段,曾經我自以為王子和灰姑娘,刻骨銘心的愛情而流。
很多記者沉默,也有很多人仍然抱著惡意的目光。
可我感謝他們沒有打斷我,此刻的我一邊流著淚一邊訴說。
“我沒有瞧不起農村人,我更沒有忘本,但是我的做作,我的公主病,我為什麼不可以有呢。我也是二十多歲的小女生啊。
我也想被人疼愛,我也想在受委屈的時候,有人無條件的信任我,幫助我。
說到底我沒有傷害任何人,而且我今天的公主病,是我自己一點一滴的汗水供養的。我覺得我有資格,當一個公主。
雖然這個公主住不起豪華大別墅,也不是一流的頂級明星。更沒有受到大眾的喜歡。
可是我穿上了以前,夢寐以求的禮服長裙,帶著自己喜歡的鉆石項鏈。我手上的戒指,是我一點一點熬夜打工掙的。
我所掙的每一筆錢都交稅了,我所要做的每一個工作,都是靠我的努力爭取的。
我背后沒有資本,不然也不會被黑的這麼慘,我更不會什麼潛規則,要不然也不會被惡意剪輯。
但是我走到今天,即使你們不喜歡我,我還是要說,我很滿意我自己。
我從一個農村的姑娘走到現在,我有自己的底線,也有自己的事業。更是完成了自己曾經的夢想。
我比更多人,我比很多生下來就是公主的女孩子更有資格得公主病。
因為我在當公主的同時,也變成了自己的女王。最后還是那句話,我很滿意現在的自己。
問心無愧,即使明天我就退出娛樂圈。還是要感謝那些曾經的合作伙伴,謝謝你們給了我一個工作,讓我掙錢。
謝謝你們讓我一個二十多歲的年輕小姑娘,可以養得起我的家人,承擔得起我的生活。可以讓我高傲的仰著頭告訴所有人,我就是我自己的公主。”
繼續針對,找出證據
可能女人天生就比較脆弱敏感。有很多女記者聽完我說這些話,徹底改變了對我的印象。
因為我可以明顯感覺到,有幾個女記者已經開始掉眼淚了。
回答完之后,我又點了一位戴著眼鏡的男記者。他倒是挺成熟穩重的,黑黑的眼鏡眶,利落的寸頭。
我可以看到他眼神中的惡意,果然有些人,有些事,不是兩句話就能感動的。
面對那麼強大的資本,人家只需要一句話,就可以徹底毀掉我的一切。
再掙扎又有什麼用呢?弱就是原罪!但是此刻,我只是想說說自己二十多年。沒有說出的心里話。
不知道你們有沒有這個毛病,在跟人打架的時候覺,得自己特委屈特難過,但卻一句話都說不出去。
反而是打架過后,會想起那些惡毒的語言,心里好不容易想起的話。
事后還會感慨,為什麼當時沒把這句話罵出去。那些話,我足足在心里回味了二十年。我終于可以把這些話罵出去了。
李成毅,我真的很后悔,愛上了你這個人。你的冷酷,你的無情,毀了我的一生。
這輩子,我不再去計較誰對誰錯,我只希望,我們能夠再也不見。
片刻的沉默感動之后,那位男記者拿起話筒說了一句,讓所有女孩子都非常難堪的問題。
“董圓圓你好,你剛才說的那些讓我非常感動,也非常同情,可是這話里有幾分真有幾分假,我不去計較。