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心理學:孩子和母親的關系,決定他未來的發展和命運
2022/10/01

之前聽過一句話,幸福的童年治愈一生,不幸的童年,用一生治愈。

那時候不明白,所謂「幸福的童年」,是怎麼定義的呢?

后來看了不少育兒書才發現,一個孩子在童年時期要幸福,其實很簡單,就是與父母,尤其是媽媽,建立緊密的聯結,有健康的依戀關系。

這樣的孩子,將來長大,不管是遇到困難還是面臨挫折,都會有由依戀延伸出來的勇氣,積極而勇敢地去面對。

當然,我們所說的「母親」,并不單只說「媽媽」這個人,它更多的是指主要養育孩子的那個人。

一:魔法歲月中的「依戀」

《魔法歲月》一書,將0-6歲這一階段,比喻成是孩子在魔法世界里的一段冒險經歷。

可不是嘛,當孩子還是個小嬰兒時,只要嘴巴一張、嗓子一嚎,那個叫「媽媽」的小仙女就會過來好吃好喝地伺候著。

「媽媽」這個詞,大概是最簡單卻又最有效的咒語了。

但隨著慢慢長大,孩子會發現,魔法世界里,不只有仙女,還有「格格巫」。

陌生的魔法世界、強大且難以分清是敵是友的「巨人」、隨時都有可能發生的叢林危險,這些,都會讓孩子感到恐懼。

而他所知的咒語又有限,甚至只對「媽媽」起作用。于是,媽媽,便成了孩子需要緊緊抓住的依靠。而媽媽,也成了孩子所有安全感的來源。

當孩子的需要,被媽媽接納和滿足時,他就知道,自己是安全的。這時候,依戀產生。

依戀是孩子最初的情感體驗,我們可以稱之為「愛」。

孩子的依戀,分為兩種:安全型依戀、不安全型依戀。

有安全依戀的孩子,面對分離,他會表現得比較淡定,因為他知道媽媽還會回來的,自己是安全的。

而有著不安全依戀的孩子,面對媽媽(或主要養育人),他都表現冷漠。你來我不歡迎,你走我也不歡送,反正咱倆不熟,我無所謂。

不安全依戀的孩子,還可能面對與媽媽分離,會極度痛苦。而媽媽回來后,卻又拒絕親近。

一個有著安全依戀的孩子,他被很好地愛過,且知道如何去愛媽媽。在將來,他才有足夠愛的能力,去愛和接納他人。而一個情感荒漠,沒有與媽媽建立較好情感聯結的孩子,他將來,很可能不懂得如何去愛和接納他人。

依戀,是孩子最初的社會性聯結。而母親和孩子的關系,也會成為以后孩子與他人關系的原型。并且,在將來的親密關系里,很多都會帶有這個最初原型的影子。

所以說,孩子和「母親」(主要撫養人)的關系,決定了他未來的發展和命運,甚至注定他未來會愛上誰,被什麼樣的人吸引。

這話,一點不假。

二:情感剝奪

我在網上看到一位網友說,自己從小在打罵聲長大,并且與媽媽關系很不好。長大后,他很難與人建立親密關系,因為別人總說他太苛刻、容易發怒。

從小沒有建立安全依戀的孩子,他會有情感被剝奪的感覺。他的生活里,最大的感受是——孤獨。

即便親人、戀人、好友就在身邊,他也有著無名的孤獨感。覺得自己的需求永遠沒人能懂,也沒有人能滿足。

這就好像是一個孩子,蜷縮在角落里,父母在他身邊來回走動,卻始終沒有注意到他。這種被忽視的感覺,讓他陷入孤獨的悲傷感和沉重感。

將來在與異性建立親密關系時,越是那種冷漠疏離的人,他卻越執著癡迷。因為這再現了童年的感受。

而在友誼或者婚戀關系中,有著情感剝奪的人,不會把自己的需求說出來,只期待不用開口對方就能猜中自己的需求和感受。而當對方沒有會意時,他就會非常憤怒,并且抱怨、指責對方。

這就像是一個孩子,他說不清楚、道不明白自己的心思,卻希望父母能及時滿足自己,如果沒有,就生氣哭鬧。

三:與「母親」3方面的關系

依戀關系,對一個孩子來說,如此重要。那我們在與孩子建立依戀關系時,需要注重哪些方面呢?

①照顧

在自然界中,照顧自己的幼崽,似乎是所有母性生物的本能。

但人與動物不一樣。人類幼崽會哭鬧、會不如意就發脾氣,還要發展自我和個性,還能時不時提個不成熟的要求挑戰你的耐心。

并且,人類幼崽需要的照顧更多。他需要溫暖、需要關注、需要肢體情感。

而作為媽媽,我們會有工作、有生活瑣事、有情緒。有時候,還有二胎需要照料。這就導致,很多時候,我們對孩子的照顧,沒那麼周全。

只是,當孩子對你疏離冷漠、抱怨憤恨時,不妨問一問自己:我經常溫柔地摟抱他嗎?我經常安撫他嗎?我經常花時間陪他嗎?我經常充滿愛意地親他嗎?

如果以上回答都為「是」,那恭喜你,你對孩子的情感照顧很周到。他大機率,已經和你建立了安全的依戀關系。

②共情

除了生活上的照料,孩子還需要得到我們的理解、接納和共情。

當孩子向我們表達感受時,他希望我們能理解,而不是指責他沒做好;當孩子跟我們分享他的經歷時,他希望得到的,是我們感興趣的回應,而不是負面評論。當孩子跟我們嘰嘰喳喳說話時,他希望得到的,是我們的接納,而不是漠不關心。

回想下與孩子相處時,我們能不能認同他的感受?是否感知到他的情緒?他說話時你愿意聽嗎?他遇到事愿意主動告訴你嗎?

如果答案為「是」,那說明,你平時在共情方面做得很好。

③保護

情感的第三個方面,是保護。

作為母親,怎麼可能不護犢,不本能地保護自己的孩子呢?

除了生命安全上的保護,孩子還需要得到你的指導,從你身上汲取力量,關鍵時刻你能挺身而出保護他不受情感上的傷害。

如果以上三方面,我們都能給予孩子情感上很好的支持,那麼,我們與孩子,就能建立健康的安全型依戀。他將來不管是生活、社交還是婚戀,都能找到強有力的支持,以及建立舒適的依戀關系。

你和孩子,建立了安全的依戀嗎?

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